Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

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Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

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Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

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Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

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Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

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Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

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Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

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Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

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Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

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Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

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Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

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Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.