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Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Gesehen bei YouTube:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Gesehen bei X:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Gerade geteilt über Threads:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Challenge accepted! 🍹🍸🤣 #DrinksOnYou"

Aussehen, Drinks, Erwartungen, Foto, Humor, nicht, treffen

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ohne Gin, kein Yang.

Gerade geteilt über Twitch:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Trendet auf Pinterest:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

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Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

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