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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Beliebt auf Twitch:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Gesehen bei WeChat:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Trendet auf Threads:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Kürzlich geteilt auf X:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Humorvoller Spruch über Männer, die Zeit für sich bei Frauen einplanen.
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Kommentar:
"Wenn du denkst, dass du viel Zeit hast, um dich fertig zu machen, dann hast du noch nie eine Frau erlebt, die sich für einen besonderen Anlass vorbereitet! ⏳💄👗 #ZeitfürKaffeeundNetflix"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

12 Leute checken gerade 👀

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

23 Leute checken gerade 👀

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

11 Leute checken gerade 👀

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

8 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

10 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.353

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Trendet auf TikTok:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Gerade gelandet bei Twitch:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Jetzt live auf WhatsApp:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Gesichtet auf TikTok:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Beliebt auf Threads:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Gesehen bei Messenger:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

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