Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

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Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

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Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

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Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

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Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

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Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

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Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

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Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

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Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

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Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

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Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

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Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

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Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

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Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

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Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

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Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

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Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

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Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

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Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

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Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht