Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

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Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

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Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

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Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

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Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

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Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

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Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

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Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

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Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

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Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.