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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Trendet auf Telegram:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

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Kommentar:
Klassiker! 😂📱 Mein Gehirn hat die Aufmerksamkeitsspanne einer Goldfisch-Disco-Party! 🐠💃🎉

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

6 Leute checken gerade 👀

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

19 Leute checken gerade 👀

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

11 Leute checken gerade 👀

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

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138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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252

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Gesichtet auf TikTok:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Trendet auf WhatsApp:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

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