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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ick find mir scharmant!

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

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13. Dez., 2025

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Trendet auf Pinterest:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Soeben entdeckt auf Slack:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Gesichtet auf WeChat:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

vor 4 Wochen

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Kommentar:
Klassiker! 😂📱 Mein Gehirn hat die Aufmerksamkeitsspanne einer Goldfisch-Disco-Party! 🐠💃🎉

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

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Trendet auf Reddit:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Trendet auf Discord:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Jetzt live auf Snapchat:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Geht gerade viral auf Threads:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

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Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

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In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

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