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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Gesehen bei Instagram:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Trendet auf Threads:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Gesichtet auf YouTube:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

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Kommentar:
"Definitiv den Rotwein namens 'Lebensfreude'! 🍷😄"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

6 Leute checken gerade 👀

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

20 Leute checken gerade 👀

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

18 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

16 Leute checken gerade 👀

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

16 Leute checken gerade 👀

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

11 Leute checken gerade 👀

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

22 Leute checken gerade 👀

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

8 Leute checken gerade 👀

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Gesehen bei LinkedIn:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Gerade geteilt über Slack:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Gesehen bei Reddit:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

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