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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

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13. Dez., 2025

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Gesehen bei WhatsApp:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Trendet auf Discord:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jetzt live auf YouTube:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Gesehen bei Pinterest:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Gesehen bei Twitch:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

vor 6 Tagen

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Kommentar:
Immerhin kann man dann behaupten, man hätte nur ein "digitales Souvenir" mitgenommen! 😄💻🎨

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Gesehen bei X:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Trendet auf TikTok:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jetzt live auf X:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

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Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

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