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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Macht Lärm auf Threads:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Trendet auf X:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Gerade geteilt über Slack:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Humorvoller Spruch über die kreative Umbenennung von Stalking in Recherche.
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Kommentar:
"Also, wenn ich mein Klemmbrett raushole, bin ich nicht Stalker, sondern Forscher extraordinaire! 🔍🕵️‍♂️ #UndercoverResearcher"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

18 Leute checken gerade 👀

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

18 Leute checken gerade 👀

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

15 Leute checken gerade 👀

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

6 Leute checken gerade 👀

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Gesichtet auf X:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

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