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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Macht Lärm auf Threads:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Gerade gelandet bei X:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Gesehen bei WeChat:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Gesehen bei TikTok:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

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Kommentar:
Die wichtigste Entscheidung des Tages: Sopranos oder Sopranos? 🎬🍿 Der Drang ist echt, also keine Fernbedienungspanik! 😄📺

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

22 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

21 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

15 Leute checken gerade 👀

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

14 Leute checken gerade 👀

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Trendet auf Discord:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Gesichtet auf X:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Gesehen bei X:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Kürzlich geteilt auf X:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

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