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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Gerade gelandet bei Instagram:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

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Kommentar:
"Vielleicht hätte der Goldfisch besser auf einem Wasserbett geschlafen! 🐠💤😂"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

21 Leute checken gerade 👀

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

6 Leute checken gerade 👀

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

20 Leute checken gerade 👀

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

8 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

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