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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.102

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Trendet auf Instagram:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jetzt live auf Facebook:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Trendet auf WeChat:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Trendet auf WeChat:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Macht Lärm auf Messenger:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Kürzlich geteilt auf Slack:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Witziger Spruch über Intelligenz und Klugheit, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Intelligent genug, um den Unterschied zu kennen! 🤓🤔😄"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

14 Leute checken gerade 👀

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

6 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

6 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

12 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

21 Leute checken gerade 👀

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

20 Leute checken gerade 👀

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.056

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Gesehen bei Facebook:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Trendet auf Discord:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

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