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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

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7. Dez., 2025

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Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Gesehen bei X:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Gesehen bei Slack:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Intelligent genug, um den Unterschied zu kennen! 🤓🤔😄"

automatisch, Humor, intelligent, klug, nicht, Weisheit, wer

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

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Gesehen bei WhatsApp:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jetzt live auf X:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Gerade geteilt über Twitch:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

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