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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling fĂźr Gedanken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schĂśnes Wetter habt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafĂźr bezahlt.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermßtze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

NatĂźrlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch Ăźber dich nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Friede. Freude. EierlikĂśr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es fĂźr mich tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben wĂźrden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst Ăśffnen kĂśnnten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafĂźr, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod fĂźhrt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jetzt live auf YouTube:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Trendet auf Telegram:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Gesichtet auf Threads:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das FĂśhnen dauert viel zu lange.

Jetzt live auf Slack:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Gesichtet auf YouTube:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprĂźgelt.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schĂśn da.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein wĂźrde.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgĂźltig lĂśscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht zurĂźckzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Tip fßr Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

MĂźtter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist verrßckt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man ßberhaupt tot ist.

17 Leute checken gerade 👀

Corona hat mich voll und ganz davon ßberzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten wßrden.

11 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

14 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

24 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

11 Leute checken gerade 👀

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

13 Leute checken gerade 👀

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie tief man die Messlatte fßr den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Banker will mir kein SondervermÜgen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich kÜnnte die nie zurßckzahlen. Der lßgt doch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Manchmal Ăźberlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Gesehen bei Reddit:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nĂśrgeln. Das wird ein Spaß!

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist vĂśllig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen mĂśchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

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