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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich Ăźber den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job wßrde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwÜlf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es mÜchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner HaustĂźr, weil ich kein LĂźgner bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Macht Lärm auf Reddit:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persĂśnlich ja etwas unflexibel.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch KopfhĂśrer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als wĂźrde man ein Einhorn sehen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt fĂźr den Scheiß“ besser und besser.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wßnschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung fßr eine Harke hinterlässt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im KĂźhlschrank?“

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schĂśn war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kĂźndigen muss.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hannibal Lecter hat unhĂśfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natĂźrlich wieder nichts davon im Prospekt.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

24 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

22 Leute checken gerade 👀

Anstatt neue Leute kennenzulernen, wĂźrde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

24 Leute checken gerade 👀

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

13 Leute checken gerade 👀

Unfollowers, nehmt mich mit!

13 Leute checken gerade 👀

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wĂźsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

21 Leute checken gerade 👀

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

8 Leute checken gerade 👀

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.552

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Gesichtet auf Discord:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Gerade gelandet bei Discord:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Macht Lärm auf Twitch:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie bÜse ist oder nicht.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

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