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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! DafĂźr benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Geht gerade viral auf Messenger:

BeyoncÊ treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts ßber ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstÜrt.

Jetzt live auf Facebook:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Geht gerade viral auf TikTok:

KĂźss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Gesichtet auf Messenger:

Um alle Viren abzutÜten, mßssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Gesehen bei TikTok:

Sorry fĂźr die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermßtze zu beeindrucken.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Wer nicht verrĂźckt sein kann, der ist bescheuert.

Frisch gepostet auf YouTube:

HĂśren Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex ist mir zu anstrengend.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

MĂśgen die Algorithmen mit dir sein.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur einmal mĂśchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehÜrt.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin launisch, dickkĂśpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. DafĂźr aber zum GlĂźck wenig gesellig.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fĂźnf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhÜren, als wßrde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

11 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen kĂśnnten Breakdance.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglĂźckliche Reflexe.

10 Leute checken gerade 👀

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich GemĂźse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung Ăźber die Erfahrung.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.095

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer Ăśfter Dinge laut, die ich frĂźher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wßnschte, man kÜnnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine Ăźberbraten kĂśnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Manchmal hĂśrt man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein DekolletĂŠ am Kinn beginnt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmĂśglich fĂźr mehr Volksentscheide sein.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich bin vielleicht nicht so hĂźbsch, dafĂźr aber unfreundlich.

Gesehen bei X:

Manchmal habe ich das GefĂźhl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Der KlĂźgere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein echtes Smartphone wĂźrde dich abschalten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Macht Lärm auf Telegram:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

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