Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

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Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

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Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

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Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

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Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

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Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

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Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

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Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

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Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

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Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

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Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.