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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da wßrde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine GlastĂźr mit Vogelaufkleber!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe absichtlich nicht frßh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als kÜnnte ich fßr irgendetwas nßtzlich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Zeit, um in was bequemeres zu schlĂźpfen. Einen Panzer oder so.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person fßr seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich fßr ihre Kunden?

Gerade gelandet bei X:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Gesehen bei YouTube:

Ein VerschwĂśrungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Trendet auf Facebook:

Es gibt Tage, da fĂźhre ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der Ăźber die Planke geht.

Jetzt live auf Facebook:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann kĂźss mich.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine ZuhÜrer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen mit guter KÜrperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermĂśglichen es dir, deine verrĂźcktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, wßrde ich anfangen, an dich zu denken.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desastrĂśs.

13 Leute checken gerade 👀

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

24 Leute checken gerade 👀

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern fßr Menschen.

13 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach Sport fĂźr mich!

12 Leute checken gerade 👀

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um fĂźr den Rest des Jahres gut zu leben.“

16 Leute checken gerade 👀

Heute gelernt: MettschnĂźtchen. Die nette Variante von Hackfresse.

5 Leute checken gerade 👀

Die Leute so: „Ich habe darĂźber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

9 Leute checken gerade 👀

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Wort „Horror“ hĂśre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

20 Leute checken gerade 👀

Lieber mit Freunden zur HĂślle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort fĂźr mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Statt immer nur Ăźber Stars, sollten sie mal lieber eine Doku Ăźber irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Der Teufel: „Ich wĂźrde dir sagen, du sollst zur HĂślle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonntage sind kein Ort fĂźr Hosen oder Verantwortung.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Gesehen bei LinkedIn:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Gesehen bei Slack:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fĂźnf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Geht gerade viral auf Slack:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

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