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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein LÜwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie kĂśnnen Ăźber uns lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehÜrt und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche gefßhrt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Helmpflicht fßr Radfahrer schÜn und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht fßr alle.

Gesichtet auf YouTube:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen mĂśchte, der eine Dating-App benutzt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schon verrßckt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Gesehen bei Twitch:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr Ăźber Kohlenhydrate zu lesen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Meine persĂśnlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich Ăźbe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe so viele gute Songs fĂźr mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Auch das wird vorĂźbergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hĂśrt verdammt noch mal niemals auf.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

FĂźnf Minuten vor der Zeit ist die deutsche PĂźnktlichkeit.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

19 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

19 Leute checken gerade 👀

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kßndigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

16 Leute checken gerade 👀

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

20 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

22 Leute checken gerade 👀

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich fßr faul und geil entschieden.

23 Leute checken gerade 👀

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

14 Leute checken gerade 👀

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die ArschlĂścher nur schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kĂśnnen chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fĂźhle mich immer, als wĂźrde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Im alten Ägypten galten Katzen als GĂśtter… Katzen haben das nicht vergessen.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im GlĂźhwein eigentlich die Erleuchtung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An guten Tagen glĂźcklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen kÜnnen, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Trendet auf TikTok:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das GefĂźhl, dass ich fremdgehe.

Trendet auf Instagram:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Trendet auf Snapchat:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du wĂźrdest nicht zuhĂśren.

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