Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mĂśgen, ich muss den KĂźnstler anrufen und ihm sagen kĂśnnen, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu kÜnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebßhrenpflichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job fĂźr sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.958

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz hĂśher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Trendet auf LinkedIn:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum macht Zucker so sĂźchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

NatĂźrlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen ParfĂźm liegen, das ich gekauft habe.

Jetzt live auf WhatsApp:

Stell dir vor, du bist ein kahlkĂśpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Trendet auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschĂśn.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fĂźhlten sich besonders.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurĂźckdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, KĂśnige!

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Sie kÜnnen mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte ßber den Schredder hält.

14 Leute checken gerade 👀

BerĂźhmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

22 Leute checken gerade 👀

Es wird Frßhling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Sßden zurßck.

14 Leute checken gerade 👀

Belßge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn „Das Imperium schlägt zurĂźck“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

19 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine SchĂźssel Pommes.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

8 Leute checken gerade 👀

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

25 Leute checken gerade 👀

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

11 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.235

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, kĂśnnte ich mich sogar verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss Fremdgehen, das ist was fßr junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Beliebt auf Slack:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Macht Lärm auf YouTube:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Trendet auf Pinterest:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kaffee, weil es fĂźr Wein zu frĂźh ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hallo SchĂśnheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur fĂźr das Gesicht einer Ameise.

Geht gerade viral auf X:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑