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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken kĂśnnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Okay, habe meinen persĂśnlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich kÜnnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise Ăźberhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schĂśnen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich bin fßr gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Willkommen im Frßhling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Gesehen bei WhatsApp:

Wie wär’s mit einer Dating-App fĂźr SchĂźchterne namens Nuschel?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich wßnschte, ich wßrde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein kÜnnen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender GlĂźckspilz.

Geht gerade viral auf Slack:

Dinge, die man Ăźber Wein, aber nie Ăźber seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Trendet auf TikTok:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jetzt live auf X:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Beliebt auf Slack:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum GlĂźck gibt’s YouTube.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrĂźllt: „Erst die Tasse drunter, du blĂśde Kuh!“

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, kĂśnnte man einen kleinen Windpark betreiben.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber alte weisse Männer, als junge grßne Penner!

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kßhlschrank verkuppelt hat.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst mich nicht einschĂźchtern; du bist keine HaarbĂźrste.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurßckzusetzen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Herbst ist die Zeit, wo tausende EichhÜrnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln mßssen.

12 Leute checken gerade 👀

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

24 Leute checken gerade 👀

Egal, wie viele Jahre sie geßbt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

17 Leute checken gerade 👀

Das SchĂśne ist ja, im Internet bist du nie der DĂźmmste. Irgendwer toppt es immer!

13 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

8 Leute checken gerade 👀

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

20 Leute checken gerade 👀

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

20 Leute checken gerade 👀

Morgen ist auch noch ein Jahr.

24 Leute checken gerade 👀

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

17 Leute checken gerade 👀

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu tÜten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir gefällt, wie impressionistisch die franzÜsische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach ßber den Rest nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Block Feta wie ein StĂźck Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen RĂźckruf wartet?

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das ßberträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rßcken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute so: „Ich habe darĂźber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man wĂźrde sie nie wieder sehen.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Vom Weltfrieden Ăźbrig geblieben sind nur W, T und F

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die jĂźngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Beliebt auf Instagram:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Gesehen bei TikTok:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Frisch gepostet auf X:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Gesehen bei YouTube:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto Ăźberwiesen bekommen, einfach nur dafĂźr, dass er aufwacht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

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