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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein einziger Mßllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel fĂźr eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen Ăźber meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe fĂźr Sie habe .

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hĂśrst Depri-Musik und bist am Heulen, plĂśtzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.513

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wßnschen, es hätte es getan.

Macht Lärm auf Slack:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit kĂśnnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Beliebt auf Pinterest:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich mĂśchte nicht weniger essen, ich mĂśchte nur weniger wiegen.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig fßr Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde, dass keine der beiden Personen fĂźr das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben kÜnnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fĂźhle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurĂźck!

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo kĂśnnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausfßhren.

18 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

5 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

11 Leute checken gerade 👀

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man darĂźber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

20 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

13 Leute checken gerade 👀

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

16 Leute checken gerade 👀

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dßrfen wir wieder aufstehen.

10 Leute checken gerade 👀

WorĂźber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu mĂźssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.168

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich kÜnnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hßbsch fßr das Gefängnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas mĂśchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein GlĂźck kaufen kann, hat offensichtlich noch nie fĂźr eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus mĂźssen? Ich will da rein.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Geht gerade viral auf Threads:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Gesichtet auf YouTube:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Gesehen bei Discord:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurĂźckreicht, kĂśnnen Sie sich sparen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Trendet auf Snapchat:

Mein RĂźcken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich grĂźnde eine Wham!-Coverband mit drei anderen GlatzkĂśpfen namens Hairless Whisper.

Gesehen bei Facebook:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

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