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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit erĂśffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleine Kinder husten, als wßrden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hĂśrt aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist Ăźbrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Jetzt live auf YouTube:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Jetzt live auf Telegram:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Macht Lärm auf YouTube:

Beim Chips essen und fernsehen, stÜrt mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stÜrt mich schon nicht mehr.

Geht gerade viral auf Slack:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen kĂśnntest, aber nicht kannst.

Gesichtet auf Slack:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Gesichtet auf LinkedIn:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

FrĂźher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu tĂśten?“

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so cool, ich benutze den KĂźhlschrank als Heizung.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mĂśchte auch mal sexy und mysteriĂśs wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

10 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

22 Leute checken gerade 👀

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlßssel verloren hat während er Auto fährt.

20 Leute checken gerade 👀

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang Ăźber alles nachzudenken.

21 Leute checken gerade 👀

Eine „Pille danach“, aber fĂźr Kalorien von einem schweren Abendessen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay fĂźr euch?

5 Leute checken gerade 👀

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten fĂźr den Rest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhĂśren zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. HausmĂźll zum Beispiel.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche BĂźrokratische Republik.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wie ich privat bin? MĂźde. Die meiste Zeit bin ich mĂźde.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

FranzĂśsisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf FranzĂśsisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Gesichtet auf Twitch:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Trendet auf Reddit:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehÜrt.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Was frĂźher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden mĂśchte, nicht loswerden werden.

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