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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Schick ich die Kinder halt tagsĂźber in den Biergarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob sich Chinesen auch deutsche WÜrter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon RĂźcken hat.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natĂźrlich von KI generiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was muss das fßr ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fĂźhlt sich an wie ein DemĂźtigungsritual.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Frisch gepostet auf WeChat:

FrĂźher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Gesehen bei YouTube:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe ßber den Parkplatz schleife.

Gesehen bei Slack:

Ich mÜchte dem städtischen Schneepflug dafßr danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Trendet auf WeChat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Trendet auf Telegram:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhĂśflich zu sein, ich musste das Ăźben.

Gerade gelandet bei Threads:

Schick ich die Kinder halt tagsĂźber in den Biergarten.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation ĂźberprĂźft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich Ăźberlebe sie.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

DrĂźckt mir alle die Daumen fĂźr heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, gemĂźtliche Momente auf der Couch den ĂźberfĂźllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

6 Leute checken gerade 👀

FĂźr „vernĂźnftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

16 Leute checken gerade 👀

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

20 Leute checken gerade 👀

lol steht fĂźr Interpunktion und LOL fĂźr lautes Lachen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn im Supermarkt Ăźberraschend eine zweite Kasse Ăśffnet, kann man beobachten, wie dĂźnn das Eis der Zivilisation ist.

23 Leute checken gerade 👀

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle ßber sein Leben verloren.

18 Leute checken gerade 👀

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewĂźnscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

13 Leute checken gerade 👀

Der kĂźhnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

21 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

FĂźhle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fĂźhlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schĂśnen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ein neues MĂśbelstĂźck bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel GlĂźck“ stand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, WĂśrter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf TeppichbÜden zu ßbergeben.

Soeben entdeckt auf X:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir fĂźr diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Gesichtet auf X:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr fĂźr einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich wßrde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Trendet auf Pinterest:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man entschuldigt DiätenerhĂśhungen oft mit „in freier Wirtschaft wĂźrden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

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