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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhÜren sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hÜren, der Selbstgespräche fßhrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Tipp fĂźr eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine GehaltserhĂśhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

HĂśren Sie auf Ihren KĂśrper? Auf den KĂśrper, der sich nach einer tĂśdlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

KostĂźmidee fĂźr Karneval: Einfach komplett grĂźn anmalen. Wenn man muskulĂśs ist, ist man Hulk. Wenn man dĂźnn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzige Person, die schlĂźssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu mßssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe das GefĂźhl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das GefĂźhl wieder weg ist.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Einige von euch mßssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Geht gerade viral auf Threads:

Habe gestern LiegestĂźtzen probiert. Liegen kann ich. StĂźtzen nicht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine VÜgel direkt vom Himmel fressen.

Frisch gepostet auf Threads:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fĂźnf Saltos macht.

Gesehen bei X:

Tinder ist eine App fĂźr Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafĂźr aber auch nicht.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen und mich noch einmal fĂźr dich entscheiden kĂśnnte, wĂźrde ich es nicht tun.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen wßrden, wßrden sie vielleicht aufhÜren, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen mßssen, immer weiter zu erhÜhen, obwohl wir ja fßr den Dienst bezahlen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dein Auto wird dieses Geräusch fĂźr den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur fĂźr dich.“

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich erĂśffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wßnschte, man kÜnnte das mit Leuten machen, während sie reden.

25 Leute checken gerade 👀

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

18 Leute checken gerade 👀

Milliardäre sind so seltsam. Wofßr spart ihr denn? Fßr die HÜlle?

8 Leute checken gerade 👀

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

22 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn man fßrs erste Schßlerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

21 Leute checken gerade 👀

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

13 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee lĂśffelweise wie eine Suppe trinkt.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darĂźber freuen, dass Deutschland wieder aufrĂźstet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafĂźr, dass ich als junger Mensch nur begrenzte MĂśglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings fĂźr heute abzusagen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine GehaltserhĂśhung verweigert. Welche Musik wĂźrdest du niemals in einem CafĂŠ hĂśren wollen?

Trendet auf Slack:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Gesehen bei Facebook:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Geht gerade viral auf Telegram:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

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