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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurĂźckliegend betrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person wĂźrde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hßbscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schĂśn weiter streiten kĂśnnen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit KabelkopfhĂśrer die Wackelkontakt haben anfĂźhlt.

Gesehen bei Threads:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Gesehen bei Messenger:

Beim Campen kÜnnen schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal kÜnnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Gesehen bei Telegram:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reisefßhrer auf Fehler zu ßberprßfen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Jetzt live auf Slack:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick ist was fßr Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, DĂśnertella…

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige SpĂźlsendung?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wĂźrde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknßpft ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

23 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

16 Leute checken gerade 👀

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

23 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

13 Leute checken gerade 👀

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, GĂźrtelrose.

23 Leute checken gerade 👀

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest kÜnnen viertägige Wochenenden sein.

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen mÜchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wĂźrde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kßhlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plĂśtzlich verstanden, warum die alten RĂśmer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit SonnenĂśl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Gerade gelandet bei Slack:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen kÜnnen, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, wĂźrde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Gesehen bei WhatsApp:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hand aufs Herz ist fĂźr viele ein Griff ins Leere.

Gesehen bei Telegram:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

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