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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.108

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Gerade geteilt über Reddit:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Gesehen bei TikTok:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Macht Lärm auf YouTube:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Beliebt auf Facebook:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.

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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

Entschlossenheit, Erfolg, Geduld, langsam, langsamer, laufen, läuft, trotzdem, wer, Ziel

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dunkelheit, Freund, Humor, The Länd, Waschlappen, Zeit
vor 2 Monaten

aussieht, besser, besser aussehen, denkt, ein, gut, gut aussehen, Humor, Jahr, Leben, noch, Selbstwahrnehmung, sieht, So, später, Veränderung, Zeit
vor 3 Monaten

alt, attraktiv, fortgeschritten, Humor, Lebensweisheit, nicht, Witz
vor 2 Monaten

Alkohol, Drinks, Erklärung, Humor, mir, So, Trunkenheit, Verständnis
vor 3 Monaten

Ausrede, benutzen, euch, Halloween, hört, jeden Tag, Kleidung, nuttige Kleidung, Tag, zu
vor 2 Monaten

11 Minuten, alles, Entspannung, giftig, Humor, Medien, Minuten, Pause, sehen, So, soziale Medien

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

21 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

19 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

9 Leute checken gerade 👀

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

8 Leute checken gerade 👀

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

21 Leute checken gerade 👀

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

989

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Gerade geteilt über Threads:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Gerade geteilt über Messenger:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Macht Lärm auf Discord:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

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Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

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