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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal springt man ßber seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fĂźrs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

NatĂźrlich mĂśchte ich die perfekte Beziehung fĂźr mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich TĂśrtchen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hĂśrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen mßsste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Frauen schicken Pakete zurßck und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

FrĂźher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen mÜchte.

Gesichtet auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Gesehen bei Threads:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbßgel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Gesehen bei Instagram:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man kĂśnnte meinen, sie sei eine MĂśwe.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fĂźnf Minuten frĂźher auf, damit ich mir das nicht anhĂśren muss.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das GefĂźhl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswßrgen von Haarballen, oder halten sie es einfach fßr eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Symptome googlen bis man weint.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hallo, ich bin online. MĂśchtest du eine Stunde lang darĂźber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

7 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

22 Leute checken gerade 👀

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

24 Leute checken gerade 👀

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

5 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

23 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

9 Leute checken gerade 👀

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

10 Leute checken gerade 👀

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. FĂźr mich klingt das sehr vernĂźnftig.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. MÜge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten fĂźr den Rest.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

FrĂźher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. FrĂźher.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mike ist die AbkĂźrzung fĂźr Micycle.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Gesehen bei Messenger:

Mein Outfit ist von Gucci und der KĂśrper von Lindt.

Gesehen bei Discord:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kĂźmmern.

Jetzt live auf TikTok:

Komm wir spielen „Ich fĂźhle was, das du nicht fĂźhlst“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn fĂźr 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drĂźcken!“

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich wĂźrde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

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