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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie kĂśnnten Superman sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken fĂźr mich zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Norden stĂźrmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung fßr deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten ßber dich, damit sie sich streiten, wenn sie ßber dich reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fĂźhlt. Besonders den ArschlĂśchern.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.570

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Gesehen bei WeChat:

SchĂśn bist du Ăźbrigens nicht, wenn du schĂśn aussiehst, sondern, wenn du schĂśn einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Gerade gelandet bei Instagram:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Geht gerade viral auf Instagram:

FrĂźhstĂźck im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krĂźmeligen Tatort verwandelt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir brauchen ein Wort fßr dieses seltsame Gefßhl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Macht Lärm auf Discord:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man irrt sich Ăśfter, wenn man denkt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT fĂźr mich ist.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Deutschland ist die hĂśchste Form der Anerkennung der Neid.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wßnschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden mĂśchte. Ich ignoriere sie komplett.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fĂźnf Minuten frĂźher auf, damit ich mir das nicht anhĂśren muss.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im KĂźhlschrank?

13 Leute checken gerade 👀

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

14 Leute checken gerade 👀

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

24 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr VerrĂźckten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich mÜchte nicht fßr die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Beliebt auf LinkedIn:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bßcke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken mĂźssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wĂźtend.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stßck zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als wßrde sie mich nicht erkennen, kÜnnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jetzt live auf Instagram:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurßck.

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