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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschßtterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ich auf Gentleman-Attitßden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kßhlschrank.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzufĂźhren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jetzt live auf WeChat:

Wir kĂśnnen einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir kĂśnnen keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Gesehen bei Discord:

Mein Mann meint, er kÜnne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Trendet auf Reddit:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Sie kÜnnen mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte ßber den Schredder hält.

Frisch gepostet auf Twitch:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Gesichtet auf Telegram:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kĂźndige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frßher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Demi Lovato ist die AbkĂźrzung fĂźr demilitarisierte Love Potato.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwei GrĂźnde, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erst wenn eine MĂźcke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lĂśsen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, Ăźbernachte ich immer in Hannover.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhĂśren mĂśchte, dann furze ich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźnschte, mein Overthinking wĂźrde Kalorien verbrennen.

10 Leute checken gerade 👀

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

9 Leute checken gerade 👀

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit fĂźr dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

9 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

25 Leute checken gerade 👀

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

13 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

22 Leute checken gerade 👀

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

6 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen Kaffee. Aszendent mĂźde.

19 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.777

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ich bin in dem Alter, in dem man fĂźr eine Party nicht mehr vorglĂźht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrĂźckten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-KostĂźm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stĂśhnen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das Ăźbernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Gesehen bei X:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Macht Lärm auf YouTube:

Ein volles alkoholisches Getränk verschßtten, wofßr du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Trendet auf WhatsApp:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Die 7 TodsĂźnden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Trendet auf WhatsApp:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu fßttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Gesehen bei Twitch:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spĂźlt, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen fĂźr jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich frĂźher nach Hause gehen kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

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