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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

FrĂźher war SchĂśnheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker Ăźber Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wßrde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich fßr eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungen sind schĂśn, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Dinosaurier als Haustier wĂźrde so viele Probleme lĂśsen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Kßhlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat ßber Vergänglichkeit und hatte die Haare schÜn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

696

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Gesehen bei Reddit:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Mßtter kÜnnen nicht ständig die Welt retten. Sie mßssen auch noch kochen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich bin so hĂźbsch wie ein Autounfall.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich fĂźr mein langweiliges Leben?

Gerade geteilt Ăźber Threads:

FrĂźhjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr mĂźde Stripperin.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Zielstrebigkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Langsam und stetig gewinnt das Rennen! 🐢💨"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal kĂśnnen Worte, GefĂźhle gegenĂźber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrĂźcken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das SchĂśne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu mĂźssen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so unhĂśflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand spricht Ăźber das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Lehrer konnten mich frĂźher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

11 Leute checken gerade 👀

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn fĂźr 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drĂźcken!“

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flßssiges Glßck.

12 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, mÜchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort fĂźr mich ein, anstatt es mir zu sagen.

9 Leute checken gerade 👀

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

8 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig, dass du GemĂźse gegessen hast?

7 Leute checken gerade 👀

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 StĂźck gegessen und noch immer nicht besoffen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID Ăśffnen kĂśnnen, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

MÜge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was wĂźrde Jesus tun?“, und verstecke mich dann fĂźr drei Tage in einer HĂśhle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich kÜnnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten fĂźr den Rest.

Jetzt live auf Discord:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgrßndiger.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als wßrde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Fßr dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persÜnlich zu nehmen.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Der Ping fĂźr „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der GĂśtter.

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