Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

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„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

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Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

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Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

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Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

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Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

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Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

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Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

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Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

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Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

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Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

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Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.