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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es mag verrĂźckt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wßnschte, mehr dumme Menschen wären schßchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich hÜre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Frßher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, wßrde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine BlinddarmentzĂźndung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrĂźckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

138 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

FrĂźher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Gerade gelandet bei Instagram:

Elternschaft ist so verrĂźckt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Geht gerade viral auf Discord:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wĂźsste, was das ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrĂźcken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Gesichtet auf Discord:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Geht gerade viral auf Reddit:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

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Kommentar:
"Ein furziger Weg, um ein langes Leben zu führen! 💨🎉 #LebenInDieLängeZiehen"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig VerhĂźtung ist. Danke!

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen ßber mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du nicht verwĂśhnt wirst, dann verwĂśhn dich einfach selbst.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebßhrenpflichtig.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es fßr eine Warnung nicht schon zu spät?

10 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

10 Leute checken gerade 👀

Katzen geben einem so viel zurĂźck. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

5 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist schĂśn. Nur nĂźchtern darfst du nicht werden.

5 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

15 Leute checken gerade 👀

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage den Leuten, dass ich meine MÜbel umstelle, um fßr Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hÜren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die KrĂźmel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtÜtet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, wßrde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurßck ins All zu ballern.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal räume ich mein Zimmer so grßndlich auf, dass es sich anfßhlt, als wßrde ich Beweise beseitigen.

Geht gerade viral auf X:

Frßher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Trendet auf Telegram:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner HĂśhle erholen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darßber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie wßrde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Gesehen bei Twitch:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

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