Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

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Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

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Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

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Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

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Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

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Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

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Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

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Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

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Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

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Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

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Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.