Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

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Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

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Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

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Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

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Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

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Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

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Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

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Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

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Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

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Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

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Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.