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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Beliebt auf Pinterest:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Geht gerade viral auf Discord:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Gesichtet auf Twitch:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Trendet auf Reddit:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

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Kommentar:
"Willkommen in den 40ern, wo man ein zusätzliches Kinn und eine Menge Lebenserfahrung geschenkt bekommt! 🤣👵 #GenießeDenBlickNachUnten"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

13 Leute checken gerade 👀

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

9 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

23 Leute checken gerade 👀

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

9 Leute checken gerade 👀

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

21 Leute checken gerade 👀

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Frisch gepostet auf Slack:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Gerade geteilt über Threads:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Gesehen bei Messenger:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Gerade geteilt über Threads:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Macht Lärm auf Instagram:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Gesehen bei Messenger:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

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