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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Frisch gepostet auf X:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Gerade gelandet bei Slack:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

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Kommentar:
"Versuch mal eine Pose nach dem Barbesuch 😂🍸🧘‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

16 Leute checken gerade 👀

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

24 Leute checken gerade 👀

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

19 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

19 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

7 Leute checken gerade 👀

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

5 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

8 Leute checken gerade 👀

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

7 Leute checken gerade 👀

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Gerade geteilt über Reddit:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Gesehen bei Reddit:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Trendet auf TikTok:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

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