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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

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Gerade geteilt über Discord:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Beliebt auf YouTube:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Leben: eine Comedy-Show, die niemals endet! 🤣💸💃"

arm, Fett, Geht’s, Humor, Ironie, jung, kündigen, Lebenssituation, Rente, Strippen, weiter, zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gerade gelandet bei TikTok:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Gesehen bei Reddit:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Macht Lärm auf Pinterest:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

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Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

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