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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Trendet auf Twitch:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Humorvoller Spruch über die Ironie, dass Gleichgültigkeit Schlaflosigkeit verursacht.
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Kommentar:
"Meine Superkraft: Mich um alles kümmern, außer um meine eigene Ruhe 😂🦸‍♂️💤"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

5 Leute checken gerade 👀

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

13 Leute checken gerade 👀

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

24 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

16 Leute checken gerade 👀

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Gerade gelandet bei Slack:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Trendet auf Reddit:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Gesehen bei Pinterest:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

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