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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Trendet auf TikTok:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Trendet auf X:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Gesichtet auf WhatsApp:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Humorvoller Spruch über zuhause sein, wenn man den Einkaufszettel vergessen hat.
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Kommentar:
"Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat – und trotzdem alles findet, was man braucht! 🏠🛒😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

8 Leute checken gerade 👀

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

16 Leute checken gerade 👀

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

18 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

17 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.869

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Gesehen bei X:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Gesehen bei TikTok:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Trendet auf Twitch:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Macht Lärm auf Twitch:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Trendet auf Snapchat:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

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