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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Gesichtet auf Twitch:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Gesichtet auf Snapchat:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Witziger Spruch über entspanntes Zuhause, wo man sich ungeschminkt wohlfühlt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Zuhause ist, wo die Frisur verrückt ist und die Jogginghose dein bester Freund ist! 🏠🤪 #HomeSweetHome"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

5 Leute checken gerade 👀

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

18 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

8 Leute checken gerade 👀

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

6 Leute checken gerade 👀

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jetzt live auf Twitch:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Gerade geteilt über X:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Macht Lärm auf Discord:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

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