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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Gesehen bei LinkedIn:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Trendet auf Snapchat:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Trendet auf Slack:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Gesehen bei TikTok:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Gesehen bei Threads:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

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Kommentar:
"Mein Körper und meine Seele sind definitiv im Team Müde! 🤪💤 #TeamMüde #MüdeAlleZeit"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

21 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

9 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

19 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Trendet auf Reddit:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Geht gerade viral auf X:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Trendet auf Telegram:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

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