Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

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Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

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Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

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Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

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Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

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Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

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Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

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Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

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Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

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Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

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Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

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Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.