99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

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Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

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Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

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Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

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Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

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Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

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Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

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Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

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Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

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Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

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Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.