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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇼đŸ‡č hat gebookmarked:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein wĂŒrde, aber eine Vorwarnung ĂŒber die Anzahl der Idioten da draußen wĂ€re nett gewesen.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat gebookmarked:

FrĂŒhstĂŒck wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Was fĂŒr eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen KĂŒrbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇭đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das ĂŒbertrĂ€gt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hĂ€tten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-JĂ€hrigen prĂŒgeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡Ž hat gebookmarked:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Rein Ă€ußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Trendet auf Facebook:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jetzt live auf Telegram:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wĂ€re es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen mĂŒssen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den RĂŒcken. Danke.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele TĂŒren in meinem Leben zu öffnen. DrĂŒcken und Ziehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich fĂŒhlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum KĂŒhlschranklicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie wĂŒrde nicht 110% geben.

Macht LĂ€rm auf Reddit:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Nachbar hört nicht auf, ĂŒber seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Ich bin nur noch ein dÀmliches Date von ner Katze entfernt.

Humorvoller Spruch ĂŒber die NĂ€he zu Katzen und peinliche Dates, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Na dann mal los, ab zur Tiervermittlung! đŸ±đŸ™ˆ"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hĂ€tte…

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde jetzt auch fĂŒr das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam ĂŒbrigens aus Flensburg.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde fĂŒr sein MitgefĂŒhl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte zu dem Tag zurĂŒck, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurĂŒckgespult habe.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Wodka-DiÀt: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und GeschenktĂŒten.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich reich wĂ€re, wĂŒrde ich große, weiche HandtĂŒcher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der RaststĂ€tte dusche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich nehme einige VerÀnderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

19 Leute checken gerade 👀

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kĂŒndigen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

9 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

24 Leute checken gerade 👀

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

16 Leute checken gerade 👀

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

14 Leute checken gerade 👀

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „NeujahrsvorsĂ€tzen“ uns die GerĂ€te belegen.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

25 Leute checken gerade 👀

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafĂŒr in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeĂŒbt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses KĂŒmmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich wĂŒrde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡» hat gespeichert:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der frĂŒhe Vogel fĂ€ngt den Wurm, aber der frĂŒhe Mensch stolpert erstmal ĂŒber seine eigene MĂŒdigkeit.

Jemand aus 🇾🇩 hat geteilt:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇩đŸ‡ș hat gebookmarked:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper fĂŒr OnlyFans.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Jeder, dem du begegnest, kĂ€mpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

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Trendet auf Discord:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Trendet auf YouTube:

ZÀhlen Lebkuchen, Dominosteine und PlÀtzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernÀhren soll?

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glĂŒcklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warst du schon mal mitten im GesprÀch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Gerade gelandet bei X:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Beliebt auf Twitch:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

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