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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Beliebt auf TikTok:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Trendet auf Twitch:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Witziger Spruch über Menschen, die „lol“ statt lachen sagen, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
🤣😂 "Das erklärt so einiges! 🙈 #lol #stöhn"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alexa, mach Sport für mich!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

9 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

8 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

15 Leute checken gerade 👀

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

8 Leute checken gerade 👀

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

18 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

7 Leute checken gerade 👀

Nachts kann man am besten wach liegen.

7 Leute checken gerade 👀

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

14 Leute checken gerade 👀

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Gesehen bei X:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Geht gerade viral auf TikTok:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Trendet auf TikTok:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

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