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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Trendet auf Discord:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Geht gerade viral auf Telegram:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Jetzt live auf Twitch:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Soeben entdeckt auf X:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Gesehen bei Telegram:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Gesehen bei LinkedIn:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Witziger Spruch über das Verhalten von Kindern an Bushaltestellen, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
🤣🚌👶 Ohje, vielleicht sollten wir den Nachwuchs mal etwas besser erziehen, bevor sie uns noch alle aufessen! 🦁🍽️

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

8 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

20 Leute checken gerade 👀

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

24 Leute checken gerade 👀

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

8 Leute checken gerade 👀

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

6 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.749

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Gerade geteilt über Threads:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Gesehen bei Slack:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

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