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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jetzt live auf TikTok:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Macht Lärm auf X:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jetzt live auf Reddit:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über faules Nichtstun, humorvolle Stimmung, frecher Ton.

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Kommentar:
"Meine To-Do-Liste ist so leer, dass ich fast schon wieder gestresst bin! 🤣📝 #Produktivitätsmeister"

Abend, beschäftigt, Entspannung, Fortschritt, gut, gut voran, Humor, Nichtstun

Trendy Lustige Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

19 Leute checken gerade 👀

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

15 Leute checken gerade 👀

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

11 Leute checken gerade 👀

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

13 Leute checken gerade 👀

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Jetzt live auf Messenger:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Gesehen bei Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Jetzt live auf Discord:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Verbreitet sich schnell über X:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

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Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

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