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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Trendet auf Discord:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jetzt live auf TikTok:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Gesehen bei TikTok:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Frecher, humorvoller Spruch über Wunsch nach Luxuswohnung mit Stil.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen, Ladies! 🤣🏡 #Wohnungsziele"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

19 Leute checken gerade 👀

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

23 Leute checken gerade 👀

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

14 Leute checken gerade 👀

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

5 Leute checken gerade 👀

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

15 Leute checken gerade 👀

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

6 Leute checken gerade 👀

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.663

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Kürzlich geteilt auf X:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jetzt live auf Instagram:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Gerade gelandet bei Twitch:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Gerade gelandet bei YouTube:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jetzt live auf X:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

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