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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Gerade gelandet bei X:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Soeben entdeckt auf X:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Beliebt auf Pinterest:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jetzt live auf Facebook:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Soeben entdeckt auf X:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

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Kommentar:
"Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. 🍪❤️ Ich weihnachte jetzt! 🎄😄"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

23 Leute checken gerade 👀

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

12 Leute checken gerade 👀

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

13 Leute checken gerade 👀

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Gerade geteilt über Discord:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Trendet auf Facebook:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Geht gerade viral auf Telegram:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Gesehen bei Snapchat:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Trendet auf Facebook:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Trendet auf Slack:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

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