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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Gerade geteilt über Threads:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Gesehen bei Slack:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Humorvoller Spruch über menschliches Verhalten und Affen, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Das erklärt so einiges in der menschlichen Geschichte 🙈🙉🙊 #Affenhabenmehreinsicht"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

15 Leute checken gerade 👀

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

24 Leute checken gerade 👀

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

17 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

6 Leute checken gerade 👀

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

21 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Trendet auf TikTok:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jetzt live auf Discord:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Gerade geteilt über WeChat:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

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