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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fĂŒhlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfÀngt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

KĂŒss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es ist neu fĂŒr mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

FĂŒhl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Ÿ hat geteilt:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewĂŒnscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ż hat gespeichert:

Das Netteste, was man fĂŒr jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich Ă€hnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Beliebt auf WhatsApp:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller LautstĂ€rke in deinem Auto spielst, wĂ€hrend du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du merkst, dass du Ă€lter wirst, wenn es stĂ€ndig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer lĂ€nger wird, wĂ€hrend sich meine ZĂŒndschnur parallel dazu verkĂŒrzt.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich fĂŒr dich da.

Trendet auf X:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem RĂŒssel umgehen. Liebe MĂ€nner, nehmt euch ein Beispiel!

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und VĂ€ter ohne Freizeit.

Wenn ich Geschenke kaufe, ĂŒberlege ich gerne, was hĂ€tte Jesus wohl fĂŒr dich besorgt? Also genieße gefĂ€lligst dein Fischbrötchen.

Humorvoller Spruch ĂŒber Geschenke und Fischbrötchen, frech und witzig.
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Kommentar:
"Ein Fischbrötchen statt Gold, Weihrauch und Myrrhe? Da hat sich jemand aber beim Geschenkvergleich vertan! 🎁🐟😄"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie oft muss man die KĂŒhlschranktĂŒr öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein KĂŒhlschrank. mein Konto oder meine Seele.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefĂŒhlt, der im Zoo seine Runden dreht?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

FrĂŒher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch ĂŒber meine IBAN erreichbar.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutsche sagen, sie mĂŒssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wĂ€r’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette StreitgesprĂ€che fĂŒhren, wĂ€hrend wir den GeschirrspĂŒler beladen.

12 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal brĂ€uchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld ĂŒberwiesen!“

20 Leute checken gerade 👀

Es ist schon verrĂŒckt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem GebĂŒsch entdecken.

22 Leute checken gerade 👀

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

25 Leute checken gerade 👀

Viele MĂ€dels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als wĂŒrden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

16 Leute checken gerade 👀

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒnschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn spĂ€ter wieder abholen.

23 Leute checken gerade 👀

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn RaststĂ€tte.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der TĂ€ufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare lÀnger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklĂ€rlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat gecheckt:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die BewÀhrungsprobe. Es ist der erste Furz.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

SelbstfĂŒrsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡· hat gespeichert:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Den Wecker auf MĂ€rz stellen und bis Mai snoozen.

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Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Ich ĂŒberlege gerade, wie meine Fenster in die SpĂŒlmaschine passen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Trendet auf Messenger:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Beliebt auf Messenger:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich fĂŒr meine Sachen bezahlen.

Gesehen bei WhatsApp:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Beliebt auf Threads:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spĂ€t ist es? / Es ist Zeit fĂŒr eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man fĂŒr die nĂ€chsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Soeben entdeckt auf Discord:

MÀnner sind wie Puuh der BÀr. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablÀssig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Ich bin heute wie das Wetter. VorĂŒbergehend freundlich.

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