Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

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Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

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Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

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Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

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Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

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Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

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Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

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Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

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Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

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Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

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Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

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Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

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Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

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Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

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Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.