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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jetzt live auf Telegram:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Beliebt auf WeChat:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Soeben entdeckt auf X:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Gerade gelandet bei WeChat:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Witziger Spruch über Bolognese und helle Kleidung, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
Vielleicht hat sie einen guten Riecher! 👃🍝 #BologneseModepolizei

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

23 Leute checken gerade 👀

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

14 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

18 Leute checken gerade 👀

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Gesichtet auf Discord:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Gesichtet auf Pinterest:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

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