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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Trendet auf X:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Gerade geteilt über X:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Trendet auf Instagram:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Witziger Spruch über klugen Humor, freche Stimmung und humorvolle Weisheit.
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Kommentar:
"Sorry, mein Hirn ist gerade im Energiesparmodus 🧠💤"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

8 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

14 Leute checken gerade 👀

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

24 Leute checken gerade 👀

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

22 Leute checken gerade 👀

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

5 Leute checken gerade 👀

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

9 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

8 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

20 Leute checken gerade 👀

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Trendet auf Facebook:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Jetzt live auf Messenger:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Gesehen bei Twitch:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Gesehen bei Twitch:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Gesehen bei LinkedIn:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Beliebt auf Facebook:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

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