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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Gesehen bei WhatsApp:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Geht gerade viral auf Slack:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Witziger Spruch über Musik und Tanz mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Das wäre wirklich ein Fall für die tanzenden Detektive! 🔍🕺🕵️‍♂️ #CrimeSceneGroove

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Frieden des Nichtwissens.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

19 Leute checken gerade 👀

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

12 Leute checken gerade 👀

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

18 Leute checken gerade 👀

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

14 Leute checken gerade 👀

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

17 Leute checken gerade 👀

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Macht Lärm auf Discord:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Macht Lärm auf Facebook:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Gerade geteilt über Threads:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

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