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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.364

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Gesehen bei Threads:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Trendet auf Pinterest:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Macht Lärm auf Instagram:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Frisch gepostet auf Facebook:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Humorvoller Spruch über Liebe und Urlaubsstimmung, fröhlich und frech.
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Kommentar:
"Mit dir würde ich sogar auf einem Kaktus sitzen! 🌵🌴😄"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

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Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

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Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

23 Leute checken gerade 👀

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

8 Leute checken gerade 👀

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

13 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

9 Leute checken gerade 👀

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

8 Leute checken gerade 👀

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

25 Leute checken gerade 👀

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.767

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Soeben entdeckt auf X:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Beliebt auf YouTube:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

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