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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haribo sind meine Notfallgummis.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Gerade gelandet bei X:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Jetzt live auf Slack:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Macht Lärm auf Pinterest:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Witziger Spruch über Narren und Karneval, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Warum in die Ferne schweifen, wenn der Narrenhimmel so nah ist? 🤪🃏 #Narrenüberall"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

9 Leute checken gerade 👀

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

16 Leute checken gerade 👀

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

21 Leute checken gerade 👀

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Beliebt auf Facebook:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Gesehen bei Telegram:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Trendet auf Messenger:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

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