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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.564

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Beliebt auf YouTube:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Gerade gelandet bei Instagram:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Gerade geteilt über Twitch:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Soeben entdeckt auf Slack:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Frisch gepostet auf X:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Witziger Spruch über die Anfangsphase in Beziehungen und Single sein.
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Kommentar:
"Die gute alte Single-Zeit, wenn man noch nicht wusste, wie nervig der Partner wirklich sein kann! 😄🙌 #SingleLife"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

6 Leute checken gerade 👀

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

11 Leute checken gerade 👀

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

18 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

24 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

6 Leute checken gerade 👀

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

5 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Trendet auf TikTok:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Gerade gelandet bei WeChat:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Trendet auf Discord:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Frisch gepostet auf Telegram:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

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