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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.005

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Witziger Spruch über den Wunsch nach Rente statt Karriere, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Na klar, ich bin bereit für den nächsten Karriereschritt… vom Schreibtisch direkt auf die Sonnenliege! 🌞💼😄"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

19 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

21 Leute checken gerade 👀

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

19 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

12 Leute checken gerade 👀

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

20 Leute checken gerade 👀

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

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Lustige Sprüche Total

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Trendet auf TikTok:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Frisch gepostet auf Telegram:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Gesehen bei YouTube:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

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