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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Gesehen bei X:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Beliebt auf TikTok:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Trendet auf Instagram:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbsterkenntnis und Ehrlichkeit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Klar, ich lösche das Foto gleich… aber nur, wenn du mir dein Geheimnis verrätst, wie du immer so perfekt aussiehst! 😜📸"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

11 Leute checken gerade 👀

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

20 Leute checken gerade 👀

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

5 Leute checken gerade 👀

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

5 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

6 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

16 Leute checken gerade 👀

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Beliebt auf Slack:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Gerade gelandet bei Reddit:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Trendet auf Threads:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Gerade geteilt über Messenger:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

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