Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

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Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

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Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

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Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

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Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

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Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

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„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

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Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

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Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

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Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

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Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.