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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen KochkĂźnsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr aufhÜren wßrdet, euch ßber den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Gerade gelandet bei X:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. WofĂźr zur HĂślle steht das B?

Frisch gepostet auf Slack:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Mädels bĂśse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin Ăźbrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Muh wäre ein besserer Name fßr eine Kuh gewesen.

Geht gerade viral auf X:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Es klingelte an der TĂźr, ich Ăśffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darĂźber zu reden.

Gesehen bei Snapchat:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schĂśn weiter streiten kĂśnnen.

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Witziger Spruch Ăźber Selbstbewusstsein und Streitfreude in humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Warum streiten, wenn man einfach immer Recht haben kann? 💁‍♂️💡 #ImmerDerKlügste"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Gegensatz zu Männern wßrden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefĂźgt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport fßr mich gefunden.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben kÜnnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

21 Leute checken gerade 👀

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

23 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

8 Leute checken gerade 👀

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

25 Leute checken gerade 👀

Ein schĂśner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

17 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

13 Leute checken gerade 👀

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, wßrden die das alle bestätigen.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

10 Leute checken gerade 👀

Der Wein muss atmen. Immer hĂśre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den RĂźcken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das SchĂśne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal GlĂźck.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der Ăźber die Planke geht.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Frankreich ist zu schĂśn. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Trendet auf TikTok:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Trendet auf Pinterest:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Nichts macht mich mehr wĂźtend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Macht Lärm auf WeChat:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schĂśn zu trinken!

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Meine Freunde halten mich fßr einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Von meiner schlechten Laune kĂśnnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

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