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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein LÜwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Warum sollte ich meinem BauchgefĂźhl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht ßberhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Gesehen bei Telegram:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jetzt live auf Threads:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Gesehen bei YouTube:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fĂźhlen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Lasst bitte einfach fĂźr Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

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Kommentar:
"Da wird nicht nur das Haar, sondern auch das Herz geschnitten! 💇‍♀️💔😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen kÜnnen. Gibt es da was?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht Ăźbers Herz, es ihm zu sagen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein kÜnnen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Um alle Viren abzutÜten, mßssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

22 Leute checken gerade 👀

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

22 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen Ăźberleben.

16 Leute checken gerade 👀

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

8 Leute checken gerade 👀

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

6 Leute checken gerade 👀

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

18 Leute checken gerade 👀

Mir egal, ob kĂźnstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job Ăźbernimmt. Ich kann nicht mehr!

16 Leute checken gerade 👀

Sonntags schĂśn Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen vĂśllig ĂźbermĂźdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

22 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich erĂśffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pac Man ist ein Spiel Ăźber mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhĂśren, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrĂźckt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schĂśnen KĂśrper“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jetzt live auf TikTok:

Bitte tragt ParfĂźm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade fĂźr Dummheit umgedreht.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehĂśrt und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Beliebt auf Pinterest:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Frisch gepostet auf X:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr Ăźbertrieben.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

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