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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hĂźbsch, und das reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem GerĂźmpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben fßr immer verändern wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgrßndiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehĂśrt hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig fĂźr diesen Kurs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darĂźber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Geht gerade viral auf X:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wĂźrde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in BĂźrosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Gesehen bei WeChat:

Es ist verrßckt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fßhlt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen kĂśnnten, wĂźrde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Witziger Spruch ßber die gefährliche Kombination von Trennung und Friseurtermin. Frauen wissen, was gemeint ist.
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Kommentar:
"Da wird nicht nur das Haar, sondern auch das Herz geschnitten! 💇‍♀️💔😂"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem HolzlĂśffel greift.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich etwas Wichtiges Ăźber die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum fĂźr Chips brauchen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wollen wir was SchĂśnes machen? Ich bin schĂśn und du machst was.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee trinken, Idioten meiden, BĂźcher lesen und wiederholen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hĂśrt auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

21 Leute checken gerade 👀

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

16 Leute checken gerade 👀

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

25 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft Ăźber KĂźhlschrank, Sofa und Fernbedienung.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

17 Leute checken gerade 👀

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

15 Leute checken gerade 👀

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nĂźtzt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufĂźgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute gelernt: MettschnĂźtchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-VerrĂźckte!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man tot ist, ist das fĂźr einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen mĂźssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Männer mit Bart frĂźher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Frisch gepostet auf Instagram:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor Ăźberzuschnappen.

Beliebt auf Twitch:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurßckzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Macht Lärm auf Reddit:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wie wär’s mit einer JobbĂśrse fĂźr stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Geht gerade viral auf TikTok:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

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