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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lßgen, tatsächlich länger werden wßrde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch fßhren, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Frisch gepostet auf Reddit:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Die Klugen mĂźssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fĂźhlen.

Geht gerade viral auf X:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist vÜllig Okay fßr mich.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen kĂśnnen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Gerade gelandet bei TikTok:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Trendet auf TikTok:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen wßrde ich niemals arbeiten.

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Witziger Spruch ßber die gefährliche Kombination von Trennung und Friseurtermin. Frauen wissen, was gemeint ist.
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Kommentar:
"Da wird nicht nur das Haar, sondern auch das Herz geschnitten! 💇‍♀️💔😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie mĂśglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum kÜnnen Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nÜtige Fettschicht hätten sie locker.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fßr manche Kollegen fehlen mir die Worte. Fßr andere ein Baseballschläger.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tipp fĂźr die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „DafĂźr ist Jesus nicht gestorben“.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafĂźr bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

24 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die BĂźrger haben keine Kohle mehr.

7 Leute checken gerade 👀

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

20 Leute checken gerade 👀

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

21 Leute checken gerade 👀

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

20 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

12 Leute checken gerade 👀

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

5 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

17 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

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21.021

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu ßberschätzen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-BĂźffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurĂźckliegend betrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und ChipskrĂźmel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop Ăśffnen und nicht mit Paint3D.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie kĂśnnen diese Leute nur so dumm sein?!“

Trendet auf X:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plĂśtzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Soeben entdeckt auf Discord:

KopfhÜrer mit Geräuschunterdrßckung reichen nicht aus, ich mÜchte, dass alle die Klappe halten.

Gesichtet auf Facebook:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

So selten wie ich Sex habe, kĂśnnte ich eigentlich auch heiraten.

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