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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

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Gesehen bei Threads:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Trendet auf Twitch:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Soeben entdeckt auf Threads:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Sonst endet der Kaffee vielleicht als 'Katastrophen-Bohne'! ☕🤣"

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Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Frisch gepostet auf Discord:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Geht gerade viral auf X:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

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Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

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Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

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