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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Geht gerade viral auf Facebook:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Gesichtet auf Snapchat:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Trendet auf Facebook:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Witziger Spruch über Hunde, die mehr nützliche Tricks beherrschen sollten als Sitzübungen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle unsere Hunde neu trainieren? 🐶🤖 #Hausarbeitshelferchen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

9 Leute checken gerade 👀

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

17 Leute checken gerade 👀

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

21 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

10 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

18 Leute checken gerade 👀

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

17 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

16 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jetzt live auf Facebook:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Gerade gelandet bei Slack:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Beliebt auf Threads:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

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