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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Gesehen bei Threads:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Macht Lärm auf Facebook:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.
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Kommentar:
"Mein Kleiderschrank sieht aus wie ein Wetterbericht! 🌞🌧️☃️ #vierjahreszeiteninmeinemkleiderschrank"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Telegram:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Gerade geteilt über Threads:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Macht Lärm auf Instagram:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

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