Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

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Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

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Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

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Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

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Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

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Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

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Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

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Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

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Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

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Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

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Ich bin das „hot“ in psychotisch

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Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?