Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

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Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

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Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

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Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

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Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

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Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

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Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

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Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

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Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

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Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

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Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“