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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.511

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Trendet auf Facebook:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Gerade geteilt über Discord:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Gerade geteilt über Instagram:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Gerade gelandet bei WeChat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Trendet auf LinkedIn:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Witziger Spruch über nüchtern getroffene dumme Entscheidungen mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Alkohol ist nicht das Problem, sondern die Lösung für meine nüchternen Entscheidungen! 🍻😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Couch ist sofalockend.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

11 Leute checken gerade 👀

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

19 Leute checken gerade 👀

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

16 Leute checken gerade 👀

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

16 Leute checken gerade 👀

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Beliebt auf X:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Geht gerade viral auf X:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Gesehen bei LinkedIn:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Frisch gepostet auf Discord:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

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